れいらさんの日記

海外でゆるく生きてます。つれづれと書いていくだけの日記

望まない生活?

毎日ブログを書こうと思ったけど、やっぱり毎日こどもがいると難しい。

今、学校はは週2回、2時間だけしかいかないので、ほぼ毎日ずっと一緒にいる。
娘とのこんな時間も長い人生においてもうないかもしれないと、前向きに考えようとしているけれど、自分の時間がないのはじわじわと辛い。

何が辛いのかもよくわからなくなっている。主人は優しいし、娘はかわいい。
辛いのはただの自分のわがままのような気がしてくる。

けれど、自己肯定感が下がっているのが一番つらいんだと思う。

朝おきて、朝飯作って、掃除して、洗濯して、勉強させて宿題させて、昼飯作って、片付けて、スーパー行って夕飯作ったら1日終わってしまう。何者でもなく、だれにも感謝されない。こんな生活がもう何か月も続いていている。

子供ができてからは基本こんな生活だけど、勉強したり、友達にあったり、日々の喜びみたいなものは少しだけあった。今は何の楽しみも見つけられない。

自分が社会と断絶されている気がして、それが一番つらい。


主人がらやましくもある。大変な事はたくさんあるだろうけど、充実感や喜びもあるだろうし。

 

がんばらなきゃ、しっかりしなきゃ、楽しみをみつけなきゃ、幸せにならなきゃ

思えば思うほど苦しくなる。

 

でも、また私は自分を追い込んでいないだろうか。重要な何かになろうとしすぎてるんだろうか。すごい人と思われたい欲求に負けているだけではないだろうか。

本当にやりたいことって今ちゃんとできているんではなだろうか?


私は娘にさみしい思いを一切させず、思い切り甘やかして育てたかった。


結果的にいままで仕事に踏み切れずにいたのは、そこのラインを自分超えれなかっただけだ。いつも環境や主人の協力のせいにしていたけれど、自分が自分で課したラインを自分で超えれなかっただけだ。

思えば、私はいつも自分で作った自分のルールを破れずにいる。
ゲームを与えない事、YouTubeは時間をきめること。子供のまえでしないこと、小さいことだけれど、自分の中の無数の子育て決め事があって、それがじわじわと子育てを辛くしてきている。


コロナを機にもうすこし自分を見直さなくては。

私は何がしたくて、どんな生活がしたかったのか。

よく考えたら、娘の成長と向き合える今の生活は本当に幸せだ

お互いにストレスをためてイライラせず、仲良くコロナを乗り切りたい